Páscoa e uma frase...

I'm a varal...

Só pra...

Isto é só pra quem pensava que eu ja não me lembrava que tenho um blog....

Tens alguma dôr?

Não podes morrer sem saber estas 23 Coisas...

1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram $40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

3- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.

4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.

5- Comer uma maçã é mais eficiente que beber um café para nos mantermos acordados.

6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

7- As escovas de dente azuis são mais usadas do que as vermelhas.

8- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10- Só um alimento não se deteriora: o mel.

11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.

13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido do que as unhas do pé.

14- O olho do avestruz é maior do que o seu cérebro.

15- Os dextros vivem, em média, mais nove anos que os canhotos.

16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18- É impossível espirrar com os olhos abertos.

19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo

21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23- Aproximadamente 90% das pessoas que lêem este e-mail, tentam lamber seu cotovelo!!!

(Recebido por mail)

Desilusão

A Galinha...

Hoje decidi falar sobre a galinha, pois é um bicho que não está bem.
Se repararem ela tem duas asas, mas na prática isso é ridículo, porque ela não voa.

Chega-se um passarinho ao pé de uma galinha e diz:
- Ah, então estás boa? vamos ter com os nossos amigos?
e a galinha:
- Sim, sim, vamos a isso.
e o pássaro:
- Ah, olha, vamos que eles estão la em cima.
galinha:
- Lá em cima onde?
pássaro:
-Estão no céu!
galinha:
- Ah, então se calhar não posso ir.
passaro:
- Então porquê, tu tens asas!
galinha:
- Ah, sim, mas as minhas são a brincar!

Portanto, nós temos que perceber de uma vez por todas que uma galinha não se dá com os porcos nas quintas, porque quer, dá-se com porcos, porque têm asas que não se desenvolvem. E
quem diz porcos diz cavalos, cães e gatos.

(textos destes, só mesmo ditos pelo Bruno Nogueira, e em anúncios do milénio BCP, pode ser que um dia os passem!)

Ligar a T.V.?

Tenho saudades da roda da sorte...
Quer dizer, não tenho, mas uma coisa é certa, num contexto floribelesco, canta comiguesco, ou até mesmo num praçadalegriesco, dá umas certas saudades do que já foram grandes programas de televisão.
Aquela nostalgia de ver o Eládio Clímaco a apresentar os ''Jogos sem Fronteiras'', a ''Roda da Sorte'', o "Sabadabadu", "A Cornélia", o "1,2,3"... isso sim eram programas que realmente faziam esboçar um sorriso aos lábios do coração. Grande nostálgia.

Vocês perguntam-me: ''Tão mas achas que isso eram programas de jeito?''
E eu respondo: ''Não, não acho''
''Então mas porque é que o disseste? Qual é o significado deste post?'' perguntam vocês...
''É merda'' respondo eu. ''Simplesmente merda.''

Passei no Exame de Código, FELICITEM-ME!!

Pitagora Suicchi...

Vai uma sondagem?

Vai ter que ser...
Bom, agora ando a tirar a carta de condução. E porque não manter-me informado, de todas as situações que me podem ocorrer na faixa de rodagem. Am senhor moreno, faixa de rodagem! Termos que se aprendem.
Prosseguindo. Ao fazer o exame de código, encontrava-me na sala com 30 mulheres, sendo eu, o único homem. Fazer o exame não era bem a minha ideia, mas um bacanal também não me ia dar a carta de condução por isso rejeitei. As minhas desculpas ás senhoras mais insistentes que estavam na sala.
Ao terminar o exame. Noticias. Fui o único que passei no exame.
Eis a pergunta que tramou as senhoras da sala:

ALGURES NO EXAME DE CONDUÇÃO...

1.- Você vai a conduzir o seu carro por uma cidade, à sua frente vai uma bicicleta, à sua esquerda um traço continuo. Como actuaria?

A- ( ) Ultrapassava a bicicleta.
B- ( ) Continuava a trás da bicicleta.
C- ( ) Esperava que aparecesse um traço descontinuo para ultrapassar.
D- ( ) Tocava a buzina para que a bicicleta se desviasse.

Aparentemente, fácil.

Vamos á sondagem: 99% das mulheres marcou as letras A, C e D....
Eu, sendo o único homem marquei a letra B.



Ah... esqueci-me... ao lado da pergunta, aparecia a seguinte imagem:

Aquele chimfrim...

Hoje acordei com uma enorme dôr nos ouvidos. Levanto-me e sigo o barulho causador destas dores insuportaveis, e que me começava a dar outro sintoma, comichão. Chego á sala já com principios de ataque cardíaco no coração do tímpano,quando descubro a minha doença. Cláudio Ramos a tecer considerações na Tertúlia Cor-De-Rosa.
Bem... isto o corpo humano é uma máquina perfeita. Não é que de imediato criei anti-corpos e me livrei daqueleas dores horriveis. Anti-corpos de seu nome: botão vermelho do telecomando.
Remédio santo.
Não é que eu não goste do Cláudio Ramos.
É pena é ele respirar.

Coisa estranha

É impressão minha ou a Maya existe mesmo?

Hi5 Top10 (1º lugar, Dildo de Ouro)

Só uma coisinha. O que é que passou na cabeça desta mulher de 35 anos, para pôr este tipo de fotos profile do hi5? Isto é de gente boa da cabeça? Pois, bem me parecia. Oh Maria! Pára de me fazer rir Maria, por favor.

Hi5 Top10 (2º lugar, Dildo de Prata)

Mas o que é isto? Epá, com 33 anos. Só podes bater mal dessa cabeça! Dildo de Prata

Hi5 Top10 (3º lugar, Dildo de Bronze)

Aqui a amiga Asle não faz por menos, e decide mostrar tudo o que ninguém lhe pediu para mostrar. A pergunta é como é possivel? A resposta, dispenso. Dildo de Bronze merecido, parabéns!

Hi5 Top10 (4º lugar)

Ai, Ana, Ana. Minha granda maluca. Isso não lembra a ninguém.

Hi5 Top10 (5º lugar)

Oh Filipa tem lá juizinho. Tá bom? pronto...

Hi5 Top10 (6º lugar)

Não tem culpa. Mas tem o prémio de 6º lugar.

Hi5 Top10 (7º lugar)

Bem, ainda á uns meses fui ao dentista. Porquê? Tinha 2 cáries em 2 dentes. 1 semana depois, problema resolvido. Agora riu-me com os dentes todos. E tu querida Joana, não achas que tá na hora de arranjares ''esse pequeno promenor''.

Hi5 Top10 (8º lugar)

A, digamos assim, ''suposta'' Vanessa, em figuras não muito apropriadas para uma pessoa que atinge 27 anos... Vidas.

Hi5 Top10 (9º lugar)

Portanto, o 9º lugar é oferecido ao Cristiano Ronaldo. Sem mais comentários!!

Hi5 Top10 (10º lugar)

Em 10º lugar, temos a Diana, a menina Gótica que resolve tirar fotos no cemitério. Diana, só um favor, poupa-me.

Ruce... Parte 1

Ruce... Parte 2

Ruce... Parte 3

Vida Extraterrestre

Pistas da Blue. Esse mito...

Abaixo, está um video. Dá para ver, pois tem lá 1 botão Play. Mas deixo-lhe 2 hipóteses: uma é clicar para percorrer video, e deslumbrar-se com o, digamos assim, programa, e uma outra alternativa é, esquecer isto e não clicar, isto para quem deseja manter-se saudável.
Há que optar bem.
Recomendava muito sinceramente, para antes de ver o video logo á bruta, que lê-se o que está abaixo do mesmo. Chega a ser importante. É tipo a folhinha que vem dentro do medicamento, com a posologia e as contra-indicações. Ora leia.






Siga o Boletim de: Pistas da Blue com atenção...

Produto: Pistas da Blue...
Como se apresentam as Pistas da Blue? Videos revestidos de pouca cultura, em episódios de 50 programas.
Quais as acções das Pistas da Blue? Pequenos episódios revestidos de pouca cultura, integrados no grupo dos, programas infantis. Combate coisas.
Para que servem as Pistas da Blue? Alivia os sintomas de estar sem fazer nada, e é eficaz no alivio de telejornais e novelas das duas.
Quando não devo usar as Pistas da Blue? Quando tiver bem disposto.Depois de almoço, excepto se tiver comido um bom bacalhau á Zé do Pipo. E, em caso de ser alérgico a Verde, mais especificamente, riscas alternadas de verde escuro, verde claro.
Posso usar as Pistas da Blue, caso tenha outros problemas de saúde? Apenas em caso das seguintes doenças: floribella, praça da alegria, camilo, e especialmente se tiver uma constipaçãozinha de tertúlia cor-de-rosa.
Posso administrar Pistas da Blue a idosos? não, nunca. Recomende uma sesta á avózinha, com as pernas altas para o bem da circulação, e um pouco de Portugal no Coração, pois faz muito bem ao coração.
Quais os efeitos secundários das Pistas da blue? tendências homosexuais, desmaios, vómitos caso nao tenha comido o bacalhau indicado, pode também dar por si, a repetir muitas vezes a palavra ''almôndega'', e neste caso deve telefonar para o seu médico de familia, mas só se for TMN, porque senão torna-se cara a chamada. Em caso de ataque epilépsico mude de canal, se ainda for possivel, para a TVI que o Anjo Selvagem acalmala-á. E tenha sempre á mão um quebra ecrãns, em caso de extrema urgência, pode ser muito útil.

Pistas da Blue (manter fora do alcance das crianças).

Isto Existe? Parte II, e última, graças a mim!

Arugorizumu Taiso?

Isto existe?

e agora todos:

Hagamos juntos, este crucigrama
Aplacemos lo otro para mañana
Cantar contigo, me llena de alegria
[sha la la la..sha la la la la]
Dejemos todo lo demas para otro dia
Quisiera besarte pero sin ensuciarte
Quisiera abrazarte sin dejar de respetarte.
Amar es saber esperar, es saber esperar, es saber esperaaaarrrr...

Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio
Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio

No voy a arrancar esa flor,
quien la destruya,
no seré yo...

Joven, recuerda que el amor nace del respeto
que no hay nada mas hermoso en una pareja
que saber esperar juntos
ese momento maravilloso
que es la consumación del amor...
¡TU PACIENCIA TENDRÁ RECOMPENSA!

Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio
Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio

No voy a arrancar esa flor,
quien la destruya,
no seré yo...

Hoje comprei o CD da Ana Malhoa. Arde que é uma coisinha parva.

Não se esqueça das férias..

Tempo para aproveitar, parque para namorar.... Am?!
Desculpem, mas ando com uma musiquinha esquisita, a atormentar-me a cabeça, e ainda a pouca paz de alma que me resta. Tempo sim para ir de férias. Ir de férias... Atenção. Não vou apenas, como quem vai. Vou de férias. É triste chegar ao Algarve e dizer: Ena.. esqueci-me de trazer as férias. E depois vejo-me no Algarve, num contexto completamente diferente, do Sr. Basilio, que apesar de estar na mesma praia que eu, resolveu nao se esquecer das férias. Não. Vou mesmo levar as férias.
É que chega-se á praia, e quem encontramos logo, os típicos ''vizinhos de toldo'', que nos dizem: ''Então, de férias não?''. E nós termos a irresponsabilidade de dizer:'' não, não.. este ano não tive férias, estou só cá de trabalho, 1 mês, mas férias não! Apanha-las!'' E criamos assim uma mentira que vamos ter que defender durante 1 mês. Mas os vizinhos de toldo, começam a formular a hipótese de um possivel esquecimento de férias por minha parte. Resultado. Fujo á faca. Ninguém quer ser apanhado sem férias no Algarve. Olhe queria fechar a conta daquele toldo, se faz favor. Sigo para o mercado de rua que vende guarda-sóis como ninguém.

Penso, logo desisto...

Um bom DJ...

Não sei porquê...

Não sei porquê
E talvez nem queira saber
Sentir é já tudo o que me resta
Mal respiro com medo
De um dia perder
O que hoje ainda não tenho
Tantas guerras já travei
Sinto a alma desfigurada
Sedenta de um canto em teu coração
Sinto os espinhos que se cravam
Sangrando por dentro
Não sei porquê
Temo perder-te sem te ter
Talvez saiba que um dia te vais
Sem nunca teres estado
E ver-te partir
Será mais cruel que nunca te ver chegar
As lágrimas que não vês
A dor que não sentes
Saboreio eu o sal amargo que me cai
E torço o corpo em espasmos
Involuntários
Como o sentimento que surgiu
Não sei porquê

Isto só visto...

Roads...

Um belo som...

Palavras

Não tenho nada a dizer. O som de minha máquina é macio.
Mas as minhas palavras são tão fortes, que atravessam a barreira do som. Vivo, aprendo. E quanto mais palavras eu conheço, mais sou capaz de pensar o meu sentimento.

Profissões...

Vai um cheirinho?

Navegação Espiritual

Quando ''coisas'' pequenas não são pequenas.
Melhor, ''coisa pequena''. Trata-se de um singular, mas com inúmeros plurais. Tantos, que quando me bateram, me deixaram atordoado. Algo bateu forte. E veio sem avisar. Num grande de repente. E não foi nenhuma pedra. A marca da pedra passa. E tem tendência a diminuir, a dôr. Esta marca parece não passar. E a sua dôr tem vindo a aumentar. Dedico-lhe uma música. Nenhuma pedra teria essa sorte. Então atiro a pedra para longe. Nem faço pontaria.
Resta-me então, o que até agora nem sequer pôde sobrar.
Páro de escrever.
Não se alonga o que ''nunca'' (num presente) teve coragem de ser pelo menos pequeno.

(Presente que se vai tornando passado, de futuro incerto)

Obesidade.

Compreende-se que haja pessoas gordas. Compreendo. Não compreendo é as queixas que fazem por serem gordas/os. Uma pessoa que se lamenta uma vida inteira por ser gorda, e que não perde uma oportunidade de comer o novo gelado da ''Olá'' todos os dias, ou as novas Rufles de mostarda. Vá lá ver amigos. ''Ai vizinha estou tão gorda. Isto é uma tristeza, já não sei o que hei-de fazer para combater esta gordura toda. A balança até já foge de mim. Aiii tenho que ir vizinha, tenho as plumas de porco com molho de natas ao lume e ainda tenho que ir comprar um 500 gramas de banha de porco, que aquilo é uma delicía''. E depois não querem. São aquele tipo de pessoas que pensa da seguinte forma: Se comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto a ver-me, essa coisa não tem calorias. Acreditem. Porque é rara a vez que vou ao Mac Donald's e não vejo a senhora Joaquina (e outras Jaoquinas) que pesa 370 kg, e que se lamenta o dia todo por ser gorda, a comer os 2 Big Big Mac, 1 Mac Chicken, e um Sandayzinho de sobremesa para assentar. E normalmente vão acompanhadas almoçar, porque ao comerem acompanhadas, as calorias não contam se comerem tanto quanto as pessoas que estão com ela, e assim ficam mais descansadas.
Mas fico descansado quando vejo que estas pessoas, seguem uma dieta. E digo para mim, ''Ah, tas tu aqui a gozar com estas pessoas, quando elas se esforçam tanto, e seguem uma dieta tão á risca.''
Eis algumas regras da dieta:

1- Se você tomar um refrigerante diet, e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.

2- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contêm calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy. Por isso podemos comer até cair de cú (cú este bastante avantajado).

3- Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.

4- Pedaços de Cookies não contam como calorias, porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

5- Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.

6- Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).

7- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:

a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.

b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.

c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.

D) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.

E) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.

Para terminar. Porque já massa. E não quero atrair as pessoas gordas com tanta ''massa''.
Uma teoria... eu acho, muito sinceramente que o objectivo dos gorduchos/as, é conseguir engordar todos a sua volta, para parecerem mais magros.

Encontro nacional da mulher

Eis o dia, onde mulheres, de todas as partes do mundo, se reúnem para comemorar o Dia Internacional Da Mulher. Na imagem estamos perante o que era para ser um parque de estacionamento organizado e com os carros geometricamente alinhados, não fosse isto um dia em que a mulher é que anda de carro.
Fica a imagem.

Para riscar...

Segunda-Feira. Dia de riscar um objectivo da lista da minha vida. Ainda que tivesse levado algum tempo a consegui-lo, consegui. Como eu ia dizendo... Segunda-Feira, depois de recuperar de um fim-de-semana desgastante, levanto-me devagarinho, e sem tocar no silêncio, vou pensando no que já devia ter feito e que não fiz. Arrependo-me. Mas só por instantes. Instantes breves. Muito breves. Tão breves que nem tive tempo para me aperceber que estava arrependido. Senti confiança. Depois pensei melhor e podia não ser tão fácil. Era hoje. Até dava para ser mais tarde. Mas mais tarde tinha outro sabor. Mas acabou por ser hoje. Foi mesmo hoje. E assim, risco (com êxito) mais um objectivo da lista.

O poder da Internet

Ilusões de Óptica 3

Quantos pontos pretos ve na imagem? quantos? não... não existem, é apenas ilusão óptica.

Mais do que palavras...

.......................................................
Dizer amo-te
Não são apenas as palavras
Que quero ouvir de ti
Não é que eu não queira
Que tu digas
Mas se tu apenas soubesses...
Como seria fácil
Se me mostrasses o que sentes

Mais do que Palavras
É tudo o que tens que fazer
Para tornar isso real
Nem precisarias dizer
Que me amas
Porque eu já saberia

O que tu farias
Se o meu coração se partisse em dois?
Mais do que Palavras
Para mostrar o que tu sentes
Que o teu amor por mim é real

O que dirias
Se eu mandasse aquelas palavras fora?
Daí não poderias
Fazer coisas novas,
Apenas dizendo "AMO-TE"

Mais do que palavras
Mais do que palavras

Agora que tentei
Falar contigo
E fazer-te entender
Tudo o que tens que fazer
É fechar os olhos
Estender as mãos
E tocar-me
Abraçares-me com força
Nunca me deixes ir embora

Mais do que Palavras
É tudo o que eu sempre
Precisei que mostrasses
Nem precisarias de dizer
Que me amas
Porque eu já saberia!

(Extreme - More than words)

Esclarecimento importante...

Ao longo do meu blogg, onde se lê "eu", leia-se "um amigo meu".De forma a evitar mal-entendidos...
Obrigado.

Tarte?

Estava eu a almoçar no restaurante, quando ''me calha'' um cabelo no prato. Indignado, dirijo-me ao balcão com a finalidade de me vingar da empregada, e disse-lhe:"Quero matar-te!" E a empregada perguntou-me:"De cereja ou maçã?"

Um caso arrepiante...

Era uma vez um nadador, chamado Salvador......

Era só o que faltava...

Trocadilhos...

Ricardo quaresma com ''ela'' na mão. Clique para ver.

Post que abre Junho

Estive a pensar num post para abrir o mês de Junho. Não me ocorreu nada. Decidi então aproveitar o facto de ser o dia da criança, para escrever qualquer coisa, uma vez que não ando inspirado. Mas não confundir as palavras. Não me estou a aproveitar das crianças, estou a aproveitar o dia da criança.
Este também é um dia especial para o Bibi, para o Carlos Cruz, pois ninguém gosta mais de crianças do que eles.
Eu também gosto muito de crianças, sim, gosto. Ainda hoje me vesti de Noddy, montei-me no meu carro amarelo e fui para a cresce brincar com as crianças. Cheguei lá e disse: ''Abram alas pró Noddy pi pi pi, no seu carro amarelo pi pi pi'', resultado: 9 crianças não abriram alas e atropelei-as. Mas ainda assim estavam lá 2 crianças que me diziam: ''olha é o incrivel hulk''. E eu: ''Não! eu sou o Noddy, não vêm!?''. Até que olho para trás e vinha lá o segurança da cresce que me de deu uns açoites.
Vivam as crianças!!

Banho da Mulher/Banho do Homem

O banho da Mulher...

1. Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa suja tendo atenção para não misturar peças de cores diferentes.
2. Vai para a casa de banho embrulhada num roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até à casa de banho.
3. Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está.
4. Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costa e a pedra-pomes.
5. Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
6. Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
7. Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15 min.
8. Lava a cara com um gel de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.
9. Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos de ph 5.5.
10. Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador)
11. Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do biquini mas opta por depilá-la.
12. Grita desesperada quando o marido/namorado puxa o autoclismo e a água perde pressão.
13. Fecha a água do duche.
14. Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira.
15. Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África.
16. Põe uma toalha superabsorvente na cabeça.
17. Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas ou uma pinça.
18. Regressa ao quarto embrulhada no roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até ao quarto.
19. Demora mais uma hora e meia vestindo-se.


O banho do Homem...

1. Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.
2. Diz "Que porra!", dá um peido e, sentado na cama, despe-se atirando a roupa para o chão.
3. Em cuecas vai para a casa de banho. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.
4. Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira o tamanho da pila ao espelho e coça os tomates antes de tomar banho.
5. Entra na banheira.
6. Lava a cara com sabão azul e branco.
7. Lava a cabeça com sabão azul e branco.
8. Faz um penteado "punk".
9. Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk".
10.Farta-se de rir com o barulho que faz dar um peido dentro da banheira.
11.Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.
12.Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.
13.Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.
14.Apercebe-se que o chão está encharcado porque deixou a cortina de fora quando se foi ver ao espelho.
15.Sai do duche e semi-enxuga-se.
16.Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.
17.Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.
18.Deixa a luz da casa de banho acesa.
19.Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.
20.Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.

Mas quem nunca falou sozinho?

Talvez sobre o mar, dou ainda a alternativa do tempo que faria no dia seguinte. Mas qualquer que seja o tema da conversa, aposto que foi muito discutido e interessante. Parece-me que o senhor dos calções vermelhos ganhou a discusão, quanto ao estado do tempo para o dia seguinte, pois disse-lhe: ''fui agora comprar peixe, tenho-o aqui neste saco branco, porque amanhã vai chover muito, e assim não o posso vir pescar''. O outro senhor que ouvia a conversa muito atentamente, ficou calado. Então o senhor dos calções rematou: ''quem cala consente''. E foi assim que saiu vencedor da conversa. Fica este momento da conversa...

Ilusões de Óptica 2

Parece que se movimenta lentamente a imagem. Mas a veradade é que não passa de uma ilusão óptica.

A evolução dos ''C''ães.

Vi no rodapé do telejornal da SIC, que na América uma familia produziu uma cerveja para cães. Ao que parece o Rex o Cão Policia já foi apanhado a conduzir com alcoól no sangue, durante as horas de trabalho, e a Lassie teve suspensa 2 semanas das gravações do filme ''Ão Ão Ão que eles vêm ai'', por durante a gravação de uma cena não conseguir equilibrar-se num fio de côco, e após uma pausa ser apanhada a beber umas cervejas.
Quando esta cerveja chegar a Portugal vamos ter em vez do ''Inspector Max'', um '' Alcoólico Max''. E nas discotecas já vai ser permitida a entrada a cães, mas friso: cães consumidores de alcoól,que terão a sua cervejinha, o sua vodka red dog, e shot's especiais: o cãolachenoikov, o pastel de gata, o mija na roda e o ão ão que é uma mistura de whiskão com blu-coracães. E é assim a evolução e as novidades do mundo. Qualquer dia quero quero entrar numa discoteca e sou barrado á porta por um secãorança, que me diz´: ''Isto é uma discãoteca, vai-te embora senão dou-te uma dentada''.

"Tabaco só ao balcão"

Há com cada sonho...

Comprei um ferrari vermelho. E para estrear um carro desta qualidade, escolhi o meu quarto, que me parecia estranhamente maior, e, com poucos obstáculos. Olho pelo retrovisor e vejo um ferrari amarelo com um avental que me começou a querer apanhar. Ia a 320km/h, e não tardei em bater numa casa bastante pequena, que quando acordei e abri os olhos, vi que era a minha escrevaninha, onde estudo. E o ferrari amarelo era a minha mão de avental a dizer-me para acordar, e arrumar o quarto, porque parece que esteve aqui um ferrari a 320 km/h.

Blogg com comentários permitidos!

Muita gente tem criticado. Pronto.... uma pessoa criticou, o facto de o meu blogg não usufruir da grande particularidade que é: permitir comentários nos posts. Atendendo aos pedidos dessa multidão que ainda me fez uma espera á saida de casa, possuindo com eles alguidares amarelos muito afiados, e talos de alface e cove que chegaram a fazer-me uma frida, eu apartir de hoje acabo com o ''defeso'' em que estavam os posts, e se repararem, todos os posts antigos já dão para comentar. Por isso em 3....2....1.... já podem comentar!

P.S: aqueles talos, foi um tipo de pressão muito incisiva, no que toca ao aspecto psicológico, daí eu ter cedido.

P.S.2: para não confundirem ''P.S.2'' com playstation 2, façamos antes um P.S.3, depois quando sair em Portugal a P.S.3 eu logo arranjo maneira de alterar isto outra vez...

P.S.300: epá, pensando melhor, tar a voltar a alterar coisas, não me dava muito geito, é que isto agora já permite comentários, e alguém que comente, e depois eu altero, tira o sentido aos comments. E já que este post é para anunciar o regresso dos mesmos, não vou fazer isso... assim um P.S.300, já vai ter que o meu tetra-neto pensar nisso, porque ao que parece, isto vai passar de geração.

P.S.100: não.... é que o meu bis-neto já tava prá qui a dizer que ja tava safo, e assim toma lá.

Ilusões de óptica 1

Guarda-Fato

Tenho uma teoria, que vou deixar aqui para quem ler, reflectir.
Conhecem a velha história, na qual o amante vai para o guarda-fato, para se esconder do marido que chega a casa. Pronto, de maneiras que é assim...
Teoria do desconfiado: Casa-se, diz á mulher que a ama muito, e que confia nela, mas faz questão de que não haja guarda-fato no quarto.
Teoria do super desconfiado: Casa-se, diz á mulher que a ama muito, e que confia nela, mas que não quer guarda-fato no quarto, nem janelas (só se for casa de 5º andar para cima), e a cama sem espaço para alguém se por la em baixo.
Teoria do ''jóia de pessoa'': Casa-se, diz á mulher que a ama muito, e que confia nela, certefica-se que a casa é r\chão não vá o pobre do amante não ter tempo de ir para o guarda-fato, que possui televisão, revistas porno, uma grade de minis e uma cassete de vídeo dos jogos sem fronteiras.
Teoria do homem inocente: Casa-se, diz á mulher que a ama muito, e que confia nela. Um dia chega a casa e pergunta á mulher: Temos o guarda-fato avariado? É que ta la um senhor a arranja-lo. Coitado, com o calor até se despiu.
Teoria de um padre: Casa-os, obriga o marido a dizer á esposa que a ama muito, e que confia nela, e que em nome do seu banco (espirito santo), sejam felizes.
Teoria de um Sr. Palito: Palitar Mata, mas estar dentro de um guarda fato é pior, falta-me o ar, e para não falar de se acabarem os palitos, e ter que roer a cassete dos jogos sem fronteiras.
Teoria de um corno: Chego a casa, entro no quarto, e vejo a minha mulher com uma cara suspeita.
Teoria do Castelo Branco: Adoro quando vou abrir o guarda-fato e a maçaneta é quente e mole. Levo horas a rodá-la.
Teoria de um macho: Escolham as mulheres dos ''jóia de pessoa'', e quando ele entrar abram a porta do guarda-fato e digam-lhe: então as minis? já não há nem uma. E a cassete dos jogos sem fronteiras porque é que está toda roida? mau....
Teoria do Chico: Golo de Portugal!!!! (ao mesmo tempo que sai do guarda-fato e se abraça ao marido da amante). Resultado: maxilar partido,fractura do crânio, e uma frase: andas a ver muita T.V.
Teoria do Emplastro: Mãe!!! O homem que está no guarda-fato é meu pai. Resultado: Victor Baía a comer a mulher do Pinto da Costa.
A minha teoria: não se casem.

Rap Dos Matarruanos

Para quem gostou do rap dos matarruanos, música rap, que o quarteto do Gato Fedorento canta, vou deixar aqui para descarregarem. Penso que vale a pena.
quero este rap

Inauguração da praça de touros do Campo Pequeno

A praça de touros do Campo Pequeno reabriu ao público hoje, após uma reabilitação que recuperou a traça original e introduziu elementos vanguardistas, numa harmonia que contrasta claramente com a polémica gerada pelas touradas, que aqui vão continuar a realizar-se. A inauguração do novo Campo Pequeno foi requintada com uma Grande Corrida de Touros que contou com um cartel de luxo: João Moura, António R. Telles e Rui Fernandes, que foram os cavaleiros da noite.
Esta festa tauromáquica contou também com os Grupos de Forcados de Montemor, Santarém e Lisboa, e os touros serão da Ganadaria Vinhas.
O Campo-Pequeno está maravilhoso.
Já tinha saudades de ver uma boa corrida...

Liga Dos Campeões 2006

Parabéns ao Barça!!

Uma mais valia?

Tenho 2 noticias, uma má e uma horrivel. Qual a que querem lêr primeiro? Ok. A má é que convidaram o Eládio Clímaco para apresentador do Festival Eurovisão. A horrivel, é que ele aceitou. A única coisa que me vem á cabeça depois de saber disto é: De quem foi a ideia? É que dão moral ao Eládio e ele daqui a pouco pensa que é um apresentador de topo. Acho que no próximo Jogos sem Fronteira já o vamos ouvir a dizer, ''hoje temos aqui a Holanda, a Estónia, a Suécia, e eu estou aqui a representar Portugal''. É que está com a moral tão alta, que quando o director de programas da RTP (Nuno Santos) lhe disse que ia ter com ele mais 5 apresentadores, ele respondeu: ''Mais 5? Pra quem? Quem apresenta os Jogos sem Fronteiras, apresenta qualquer programa,sem ajuda de mais pessoas. Mas pronto temos que dar oportunidade a outros, e assim sempre aprendem um pouco comigo''. Nuno Santos ''Oh Eládio, um pouco de modéstia não te fazia mal''. Eládio:''Nuno... Nuno, olha que aceitei, mas se começas com muitas, deixo-te entregue ao Jorge Gabriel, que está a começar agora nisto dos apresentadores á pouco tempo, e ainda não apresentou nenhum programa, enquanto que eu já apresentei os Jogos sem Fronteiras, que é o que se considera o ''topo'' na vida de um apresentador''.
E é assim, o Eládio tranformou-se nisto.

Solução

Estás farto de pedir dinheiro aos teus pais? Queres comprar um carro de luxo e não tens dinheiro nem para o pneu de trás? Pois preocupa-te.... Eu não tenho a solução....

Toma juízo Camilo

Antes de dizer que não aprecio nada aquele caracol que o Veterano Camilo tem colado á testa, queria explicar o nome da repugnamte série: ''Camilo em Sarilhos''. Bom... Tudo bem que ele se chama ''Camilo'', agora a parte do ''em sarilhos'', parece que foi o termo usado pelo Pinto Balsemão quando o Camilo lhe pediu por tudo (ao que parece foi de joelhos), para ter mais um programa. Pinto Balsemão: ''Camilo, se descermos as audiências por causa dos teus programas sem graça tu estás em sarilhos''. E pronto daí o nome da série. Parece que ele tem uns meses para no minimo manter as audiências, se não o conseguir está metido em sarilhos. Sabe-se também que o Pinto Balsemão, caso ele não consiga, o vai punir, passando as suas outras séries, Camilo na Prisão, Camilo e filho limitada... e etc, na SIC Mulher para lhe acabar com a carreira,e o humilhar. Ao que Camilo respondeu: ''A sério!!! Vai passar as minhas séries outra vez!!''.
Pronto e como o prometido é devido, aquele caracol que ele decidiu fazer, por favor. Inspirou-se onde? No Super-Homem? Talvez, mas com 127 anos não é propriamente um Super-Homem, mas sim um Super-Velho. Camilo faz um favor ás pessoas, deixa-te de séries, porque já perdeste a graça toda, andas-te a enterrar á pelo menos 3 séries. Esta última então. O que te passou pela cabeça ao querer engatar modelos nesta série? Queres é que a malta veja a série por causa delas, mas mesmo assim tá mau. Não te safas.

Brinquem com o George W. Bush

Clique aqui e divirta-se com o Bush, que está em plena queda livre!

Mentiras

Porque é que há mentiras? Alguém me dá uma resposta? Para que serve uma pergunta se não existe uma resposta? Será simplesmente para exibir a sabedoria e magnificência da pessoa que escreve? Ou para o orador? Orador se, se tratar de uma conversa de café, ou será isto uma conversa séria? Qual a diferença entre conversas sérias e conversas de café? A seriedade? Quem é que sabe ter uma conversa séria? Se alguém me falar num tom sério, tenho garantias de que me está a dizer a verdade? A verdade existe? Tudo o que existe é verdadeiro? Sendo uma coisa verdadeira tenho que acreditar nela? Quando se acredita numa coisa falsa ela torna-se verdadeira? Se se tornar já não é falsa? Uma coisa falsa existe? Não existe? Então é uma mentira? Se é uma mentira, é uma afirmação contrária á verdade? Então pode-se afirmar qualquer coisa mesmo sendo mentira? E se houvesse um sistema para sabermos quando alguém está a mentir? E se essas pessoas fossem sujeitas a uma punição? E se a punição fosse 5 agrafes dispostos na horizontal na boca? E porque é que a boca é que paga, se é a mente que formula a mentira? Mas fosse essa a punição, não haveriam agrafes para tanta mentira no mundo, não concordam? Então se concordam porque é que mentem?

Memórias

Se a Feira de Maio falasse. Diria a título de filme: ''Ainda Sei o que Fizeste na Feira Passada''.

Elogio do Amor

"Há coisas que não são para se perceberem. Esta é uma delas. Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser por isso, incompreensível. A culpa é minha. O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza. Serei muito claro.
Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo. O que quero é fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem.
A paixão que devia ser desmedida é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões , farto de conveniências de serviço.
Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas e cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas, já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor,a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo? O amor é uma coisa a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".
Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso.
Odeio os novos casalinhos. Por onde que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não é para perceber. o amor é um estado de quem se sente. o amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.
Não é para perceber. é sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder.
Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também"


Miguel Esteves Cardoso

Século XXI e as suas Técnologias

Quando se oferece um telémovel a um familiar, que até hoje tinha o primeiro modelo da Alcatel, e que eu passava a vida a confundi-lo com o comando da televisão, estamos automaticamente condenados a ser o seu livro de instruções para a vida toda. Sim, porque mal o télemovel sai da caixa, começam logo a surgir perguntas, como por exemplo:

• Eh este nem botões tem! - Mãe levanta a tampa do telémovel.
• Ai filho, como é que se liga isto, que eu agora já não sei!?
• Porque é que isto bloquiou!? Eu não mechi em nada!!
• Onde se tira o som disto?!
• Como é que disseste que se escreviam as mensagens?!
• Grava-me lá o número do 112 na agenda não vá eu precisar.
• Como é que vou á lista buscar o número do 112?
• Se o 112 ligar, onde atendo?
• Quando o 112 disser: ''adeus'', onde desligo?
• etc... mas etc e bem...

São algumas das 1700 perguntas diárias que temos que ouvir, até que um dia, após muitas, e repetitivas explicações, se tornem numas motivantes 1699.

Acho (claro) que nunca aconteceu

Era uma vez o FIM de uma história infantil, que não viveu feliz para sempre.

Insónias Forçadas (parte II)

Uma coisa é o raio do gato aparecer de vez em quando para miar, outra coisa é fazer disto um emprego. Tipo, entra ás 2h da manhã e sai ás 5h, e durante o dia dorme e acha as maçãs que lhe mando. E o pior, é que ele é um gato muito empenhado no seu trabalho, porque ultimamente até nos feriados tem ''trabalhado''. É por causa disto que eu gosto que os chineses venham para Portugal. Sim! os chineses! É que gatinho á moda de Xangai com molho de ninho de andorinha parece que é muito delicioso.

Freitas cansadinho...

O Freitas do Amaral está cansado de ser ministro. Aqui está a prova de como não fazer nada,e ter um ordenado de luxo, também cansa. Cansa, ou pesa na consciência?

Jogo de setas

Hoje, quer dizer ontem, porque já passa da meia noite, e também porque não me apeteceu apagar o ''Hoje'', tinha combinado com a minha memória ir á biblioteca municipal. Até aqui tudo bem, não há o minimo vestigio de se tornar numa história indizível, sinistra, maquiavelica, e de se exprobar. Só um parêntise (gosto muito de ter um dicionário ao pé, para procurar palavras dificeis e aplica-las ás frases). Mas o que é certo é que no seguinte panorama: não tenho carta de condução, biblioteca a 500 metros, um calor de morrer, e a repetição do último episódio da ''Escrava Isaura'', perante isto, decidi fechar a televisão e deitar-me um pouco no sofá. E vocês dizem-me: txi, já parece o homem do post que fez sobre a preguiça, á 2 dias! E eu respondo-vos: calem-se estúpidos porque quando ouvirem o resto da história vão chamar-me Rosa Mota.
Portanto deito-me no sofá, e antes de fechar os olhos,vejo na parede o meu jogo de dardos com as 3 setas espetadas em números baixos, o que eu detesto. E pronto começa a fazer-se um joguinho estúpido na minha cabeça. E acreditem que é habitual. Pensei: vou-me levantar, e só me volto a deitar quando acertar as 3 setas no meio. Lancei, lancei, lancei, e passado umas 20 tentativas so me faltava uma seta, ou seja ja só estava a mandar 1 seta, e vezes sem conta, até acertar e ver-me livre do jogo, que tem que ser cumprido, só para a minha imaginação não pensar que me fode! Eu penso mesmo isto acreditem. E lá continuei eu, ja com duas setas espetadas no centro do alvo, e com a outra na mão que insistia em espetar sempre ao lado. Para não ceder á pressão da minha imaginação que me dizia: deita-te já no sofá e desiste, pus música. Mas continuava a falhar. Até que parti o bico da seta, numa jogada já de raiva, onde a seta bateu na parede, que até acho que a vizinha ouviu. Desistir eu? Saí de casa, fui á loja ao lado que fica a 35 metros sensivelmente, e voltei com mais um bico para a seta. E logo na 2ª vez que a atirei ao alvo acertei. Grande festa: yes, yes, toma, toma! chupa! Eu bem te disse que conseguia! Mas depois apercebi-me que estava sozinho em casa, parei de dar murros no chão, levantei-me, vesti a blusa, e calei-me. Fui ver ao papel e tinha errado o centro do alvo, 54 vezes. Fui buscar a máquina de calcular, e escrevi: 54x4 (o 4 é a distância do sítio onde jogo, ao alvo), deu-me um resultado de 216 , ou seja, os metros que percorri ao ir buscar a seta quando falhava o alvo, mas tendo em conta que quando vou buscar a seta, tenho que fazer o mesmo caminho para trás para jogar de novo, fiz novamente na máquina, 216x2 que me deu 432, juntei também os 35 metros que percorri até á loja para comprar o bico da seta,e também o caminho de regresso a casa, ou seja, 432+35+35, que me deu 502 metros.
Conclusão se tivesse ido logo á biblioteca e me deixasse de merdas, tinha poupado 2 metros.

Blogg = moda? sim.

Quem pensa que estou a escrever este blogg, por pura diversão, por estar na moda, ou por agora não ter a playstation em casa e não ter nada que fazer, está muito eng... pensa muito bem, porque é veradade! Mas enquanto me divirto, enquanto isto está na moda, e enquanto não tenho de volta a playstation, vou continuar a dizer bacoradas, e aquilo que me apetece, pois o blogg é meu. E quando penso que ninguém lê isto ainda me dá mais graça. As pessoas gostam é de ver o dos famosos, e comentarem uns com uns outros, o que o Eládio Clímaco pensa sobre o nova côr da Torre Eiffel, ou o que a Matide dos Morangos com Açucar fez no fim de semana. Mas estes ditos ''famosos'' só fizeram um blogg quando já eram minimamente famosos, e eu vou já começando, e quando for famoso já tenho um blogg grande. E as pessoas ainda dizem: ''Epá este gajo é humilde, mesmo antes de ser famoso já escrevia num blogg''.

''Outros Belos Contos De Natal''

O João Morreu
Quando o despertador tocou já estava morto! Aconteceu pela manhã. Nunca esperou ir desta forma e muito menos nesta altura do ano. No Natal, quanto muito morre-se na estrada, a contrariar os números a uma qualquer operação da GNR, não numa cama na mesma posição de quem apanha banhos de sol nas Caraíbas, com o senão do tecto não prover melhor vista que as beldades que por lá se passeiam. Não se lembra de ter tirado nenhuma senha para outra vida! Não fez nenhum teste nem se candidatou a nada parecido! Terão acabado os voluntários e agora têm que vir buscar candidatos à força?Não gostou e interroga-se se isto da morte não terá livro de reclamações?Outra dúvida. Quem decide estas coisas não deveria estar de férias ou a adorar o menino nas palhas deitado e a agradecer os presentes do Sr. de barba branca que não percebe que se a pintasse de preto ficaria com menos 30 anos?Sempre achou que quando chegasse a sua hora, teria tempo de se despedir dos amigos, da família. Nunca pensou que a morte lhe entrasse pela casa, sem pedir licença e lhe levasse a vida sem tão pouco mostrar um mandato de captura.Tivesse direito a julgamento, e provaria que a coisa foi feita com base numa acção ilegal. Segunda dúvida. Um morto tem direito a advogado?Que teria a vida dele feito de tão grave para que a levassem! Nem ele sabe e esteve com ela desde sempre. Fora daquela vez que caiu nos escuteiros e ficou inconsciente, mas até isso foi tão célere que não lhe deu tempo para nada!Se acontecesse o mês passado até que nem se importava. Não tinha nenhum plano em especial, mas agora uma morte não vinha nada a calhar. Já pagou a viagem de fim de ano. Gastou uma data de dinheiro nas prendas e assim nunca saberá se lhe iam oferecer o DVD portátil.Até já encheu o depósito para ir passar o natal à Terra, ao preço que está a Gasolina, até isso arrelia um morto! Já para não falar de toda a comida que se ia desperdiçar! Se calhar não, nos funerais aparece sempre gente para comer. É a parte em que se aproveita para elogiar o defunto e onde há sempre alguém a dizer uma data de frases feitas sobre a vida e o que ela nos reserva.- Pois é! Nunca sabemos para o que estamos guardados! - Nesta vida, não valemos nada!Se se lembrar, proíbe este tipo de exclamações no seu funeral!Pode uma pessoa estar morta, sem se lembrar de ter morrido? Não deveria haver uma relação, causa efeito? Isso levar-nos-ia para outra ainda maior. Não existindo, pode um morto ter uma dúvida existencial?Ainda anteontem no elevador, pensou assediar a vizinha do quinto esquerdo depois de ela o ter olhado de soslaio. No momento achou que a seu tempo teria oportunidades para adultérios e crises de meia-idade, afinal não! Que estranho prazer tem quem programa a morte, em levar um indivíduo arrependido de não ter assediado uma vizinha do quinto esquerdo que até o olhou de soslaio? Custava muito avisar? Não precisava ser uma super produção com uma luz forte e uma voz em sistema «Surround» ao nível dos milagres de Fátima! Podia ser uma coisa menor, de baixo orçamento. Há-de haver planos para coisas dessas. Tem que haver! Uma coisa simples. Só uma voz gritando no fundo da alma.- Come-a! Come-a hoje ou nunca mais terás oportunidade! Mas tinha que ser uma coisa credível, para um indivíduo não pensar que a voz vinha «lá de baixo», do mesmo sítio de sempre! Ao invés ali estava ele, aos trinta e cinco anos, morto. Sem nunca ter feito um filho, pelo menos que alguém proferisse, ou plantado uma árvore. Com o depósito do carro cheio, sem ser avisado que ia morrer a três dias do Natal. Com a dúvida se terão acabado os voluntários e agora têm que vir buscar candidatos à força. Se esta coisa da morte não terá livro de reclamações. Se quem decide estas coisas não vai de ferias. Se um morto terá direito a um advogado. Se pode uma pessoa estar morta, sem se lembrar de ter morrido. Se não existindo, pode um morto ter uma dúvida existencial, e com a compunção de nunca ter comido a vizinha do quinto esquerdo!Talvez não valha a pena entrar em pânico, até porque ninguém sabe qual seria a cara de um morto em pânico. O ideal é disfarçar com um sorriso. Não! Também não! Já está demasiado amarelo para um sorriso insuspeito.- João, já acordaste?É a mulher, a Ana. Ainda não vos tinha dito que o João tem uma mulher?! Pois tem, aquela com quem casou.Até que a morte os separe! Recorda as palavras do Padre como se fosse hoje. Será que ele sabia de alguma coisa e nunca lhe disse nada?Também nunca mais lá voltou, se o Padre soubesse, como é que lhe ia dizer? Podia enviar um e-mail! Será que os Padres têm e-mail?Que pensamentos estranhos aparecem com a morte: O arrependimento de não ter comido a vizinha do quinto esquerdo e se os Padres têm e-mail!Nunca mais lá foi mas agora vai, a não ser que consiga disfarçar muito bem. Mas como é que se disfarça uma morte? Fazendo a barba? Ninguém acorda com a barba feita e a cheirar a after-shave.Fechando os olhos? Assim pensavam que estava a dormir! Boa ideia! Mas teria de acordar. Raios!Há políticos que fazem isto tão bem!E o rádio de cabeceira que não se cala. O trânsito, o tempo. Para que quer um morto saber disso? O trânsito para o Além interessa-o. Muito ou pouco congestionado? A menos que tenha havido um terramoto algures, é capaz de ser uma viagem calma! Como é que se viaja para o além? Há setas e tabuletas a indicar? Não lhe deveriam ter já enviado o bilhete? Passe Social? Cartão de embarque com hora e data da partida? Qualquer coisa!Os tempos de liceu, os bailes de finalistas, os cigarros às escondidas, as loucuras de uma vida, vem tudo à cabeça. E talvez já tenha mesmo chegado a sua hora. Mesmo que diga que não, capaz de não alterar grande coisa! Para quê fugir à realidade, afinal o seu maior medo era morrer e isso já está, sem dor, sem sofrimento. Foi tão ténue que até tentou levantar-se e só depois é que percebeu que já estava morto!Tudo bem, desde que não houvesse autópsia ou doação de órgãos. O João sempre foi contra isso, tinha por convicção que o único órgão que se deve doar é o órgão sexual, mas é em vida. Agora resta esperar que dêem conta! A Ana ainda está na cozinha a preparar o pequeno-almoço, sem saber de nada. Se soubesse não se daria ao trabalho e sempre se poupavam duas chávenas de café. Será que alguém é capaz de beber café depois de descobrir que o marido morreu? Mais uma dúvida para juntar à dos Padres terem ou não e-mail, dos mortos terem os não direito a um advogado, de saber se quem decide estas coisas não deveria estar de férias, se pode uma pessoa estar morta, sem se lembrar de ter morrido? Se pode um morto ter uma dúvida existencial, de ter o DVD portátil como prenda este Natal e à eterna dúvida se seria ou não, a vizinha do quinto esquerdo boa na cama?«Sempre se poupavam duas chávenas de café», depois de morto é que lhe deu para ser poupado! Vê-se mesmo que não sabe quanto é que custa um funeral. E ele com certeza não vai querer um qualquer. E quantas chávenas de café os seus amigos vão beber? E os inimigos? E os outros que nem o conheciam mas também bebem? Sim que isto de funerais é como os casamentos, no fim há sempre comida e tem a vantagem de não ser preciso convite nem prenda. A Ana que nunca mais vem, a morte é um tédio, só deu conta que morreu à meia hora e já está farto. Será que uma pessoa já morta, pode morrer de tédio? Mais uma dúvida para juntar às outras que já o amofinavam.Ah! Cá está ela, entrou de rompante em direcção ao quarto de banho, enquanto perguntava:- Então! Não te levantas?Saiu vinte minutos depois já pronta e com mais pressa que um Funcionário Público quando chegam as cinco horas. Pegou na mala de viagem que puxava por uma trela como quem puxa um caniche que não quer voltar a casa depois de ter ido fazer as necessidades no passeio. Antes de sair do quarto, olhou para o João como quem olha para uma criança que não quer acordar. Voltou atrás e escreveu um bilhete que colocou na mesa-de-cabeceira ao mesmo tempo que desligava o rádio, deu-lhe um beijo na testa, achou-o frio, puxou as mantas para o aquecer e saiu. Deixou escritas as coisas que ele teria de levar para a Terra na véspera de natal. Ela seguia à frente porque ainda tinha que passar no Porto para promover o seu novo livro. A Ana é Professora e escreve muito sobre delinquência juvenil, uma espécie de Daniel Sampaio versão feminina.O João sabia que ela ia mas esperava que desse conta antes de sair. Se em vez de um beijo, tivessem as esposas o hábito de tirar a pulsação aos maridos antes de sair de casa e não teríamos agora este silêncio mórbido!O que é que um morto faz numa altura destas. Capaz de não haver grande vicissitude. Adoraria poder deixar mensagens em todos os atendedores de chamadas de todos os amigos e a um ou outro desconhecido.- Olá, fala o João. Só para dizer que estou morto. Feliz Natal!Resolveu não rezar. Não por ser agnóstico, mas por achar que não iria alterar nada no seu estado. Rezar por um morto não é o mesmo que comprar um árbitro depois do jogo ter findado?Raios! Já o irritavam estas dúvidas póstumas.Só deram com o corpo três dias depois por causa do cheiro, a Ana teve de vir da Terra e não se comemorou o Natal esse ano. Os amigos apareceram, os conhecidos também e nesse dia ninguém falou mal do defunto, foi um funeral bonito, o João gostou! Pudera, estava lá a vizinha do quinto esquerdo!