Banho da Mulher/Banho do Homem

O banho da Mulher...

1. Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa suja tendo atenção para não misturar peças de cores diferentes.
2. Vai para a casa de banho embrulhada num roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até à casa de banho.
3. Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está.
4. Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costa e a pedra-pomes.
5. Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
6. Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
7. Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15 min.
8. Lava a cara com um gel de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.
9. Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos de ph 5.5.
10. Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador)
11. Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do biquini mas opta por depilá-la.
12. Grita desesperada quando o marido/namorado puxa o autoclismo e a água perde pressão.
13. Fecha a água do duche.
14. Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira.
15. Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África.
16. Põe uma toalha superabsorvente na cabeça.
17. Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas ou uma pinça.
18. Regressa ao quarto embrulhada no roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até ao quarto.
19. Demora mais uma hora e meia vestindo-se.


O banho do Homem...

1. Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.
2. Diz "Que porra!", dá um peido e, sentado na cama, despe-se atirando a roupa para o chão.
3. Em cuecas vai para a casa de banho. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.
4. Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira o tamanho da pila ao espelho e coça os tomates antes de tomar banho.
5. Entra na banheira.
6. Lava a cara com sabão azul e branco.
7. Lava a cabeça com sabão azul e branco.
8. Faz um penteado "punk".
9. Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk".
10.Farta-se de rir com o barulho que faz dar um peido dentro da banheira.
11.Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.
12.Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.
13.Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.
14.Apercebe-se que o chão está encharcado porque deixou a cortina de fora quando se foi ver ao espelho.
15.Sai do duche e semi-enxuga-se.
16.Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.
17.Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.
18.Deixa a luz da casa de banho acesa.
19.Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.
20.Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.

Mas quem nunca falou sozinho?

Talvez sobre o mar, dou ainda a alternativa do tempo que faria no dia seguinte. Mas qualquer que seja o tema da conversa, aposto que foi muito discutido e interessante. Parece-me que o senhor dos calções vermelhos ganhou a discusão, quanto ao estado do tempo para o dia seguinte, pois disse-lhe: ''fui agora comprar peixe, tenho-o aqui neste saco branco, porque amanhã vai chover muito, e assim não o posso vir pescar''. O outro senhor que ouvia a conversa muito atentamente, ficou calado. Então o senhor dos calções rematou: ''quem cala consente''. E foi assim que saiu vencedor da conversa. Fica este momento da conversa...

Ilusões de Óptica 2

Parece que se movimenta lentamente a imagem. Mas a veradade é que não passa de uma ilusão óptica.

A evolução dos ''C''ães.

Vi no rodapé do telejornal da SIC, que na América uma familia produziu uma cerveja para cães. Ao que parece o Rex o Cão Policia já foi apanhado a conduzir com alcoól no sangue, durante as horas de trabalho, e a Lassie teve suspensa 2 semanas das gravações do filme ''Ão Ão Ão que eles vêm ai'', por durante a gravação de uma cena não conseguir equilibrar-se num fio de côco, e após uma pausa ser apanhada a beber umas cervejas.
Quando esta cerveja chegar a Portugal vamos ter em vez do ''Inspector Max'', um '' Alcoólico Max''. E nas discotecas já vai ser permitida a entrada a cães, mas friso: cães consumidores de alcoól,que terão a sua cervejinha, o sua vodka red dog, e shot's especiais: o cãolachenoikov, o pastel de gata, o mija na roda e o ão ão que é uma mistura de whiskão com blu-coracães. E é assim a evolução e as novidades do mundo. Qualquer dia quero quero entrar numa discoteca e sou barrado á porta por um secãorança, que me diz´: ''Isto é uma discãoteca, vai-te embora senão dou-te uma dentada''.

"Tabaco só ao balcão"

Há com cada sonho...

Comprei um ferrari vermelho. E para estrear um carro desta qualidade, escolhi o meu quarto, que me parecia estranhamente maior, e, com poucos obstáculos. Olho pelo retrovisor e vejo um ferrari amarelo com um avental que me começou a querer apanhar. Ia a 320km/h, e não tardei em bater numa casa bastante pequena, que quando acordei e abri os olhos, vi que era a minha escrevaninha, onde estudo. E o ferrari amarelo era a minha mão de avental a dizer-me para acordar, e arrumar o quarto, porque parece que esteve aqui um ferrari a 320 km/h.

Blogg com comentários permitidos!

Muita gente tem criticado. Pronto.... uma pessoa criticou, o facto de o meu blogg não usufruir da grande particularidade que é: permitir comentários nos posts. Atendendo aos pedidos dessa multidão que ainda me fez uma espera á saida de casa, possuindo com eles alguidares amarelos muito afiados, e talos de alface e cove que chegaram a fazer-me uma frida, eu apartir de hoje acabo com o ''defeso'' em que estavam os posts, e se repararem, todos os posts antigos já dão para comentar. Por isso em 3....2....1.... já podem comentar!

P.S: aqueles talos, foi um tipo de pressão muito incisiva, no que toca ao aspecto psicológico, daí eu ter cedido.

P.S.2: para não confundirem ''P.S.2'' com playstation 2, façamos antes um P.S.3, depois quando sair em Portugal a P.S.3 eu logo arranjo maneira de alterar isto outra vez...

P.S.300: epá, pensando melhor, tar a voltar a alterar coisas, não me dava muito geito, é que isto agora já permite comentários, e alguém que comente, e depois eu altero, tira o sentido aos comments. E já que este post é para anunciar o regresso dos mesmos, não vou fazer isso... assim um P.S.300, já vai ter que o meu tetra-neto pensar nisso, porque ao que parece, isto vai passar de geração.

P.S.100: não.... é que o meu bis-neto já tava prá qui a dizer que ja tava safo, e assim toma lá.

Ilusões de óptica 1

Guarda-Fato

Tenho uma teoria, que vou deixar aqui para quem ler, reflectir.
Conhecem a velha história, na qual o amante vai para o guarda-fato, para se esconder do marido que chega a casa. Pronto, de maneiras que é assim...
Teoria do desconfiado: Casa-se, diz á mulher que a ama muito, e que confia nela, mas faz questão de que não haja guarda-fato no quarto.
Teoria do super desconfiado: Casa-se, diz á mulher que a ama muito, e que confia nela, mas que não quer guarda-fato no quarto, nem janelas (só se for casa de 5º andar para cima), e a cama sem espaço para alguém se por la em baixo.
Teoria do ''jóia de pessoa'': Casa-se, diz á mulher que a ama muito, e que confia nela, certefica-se que a casa é r\chão não vá o pobre do amante não ter tempo de ir para o guarda-fato, que possui televisão, revistas porno, uma grade de minis e uma cassete de vídeo dos jogos sem fronteiras.
Teoria do homem inocente: Casa-se, diz á mulher que a ama muito, e que confia nela. Um dia chega a casa e pergunta á mulher: Temos o guarda-fato avariado? É que ta la um senhor a arranja-lo. Coitado, com o calor até se despiu.
Teoria de um padre: Casa-os, obriga o marido a dizer á esposa que a ama muito, e que confia nela, e que em nome do seu banco (espirito santo), sejam felizes.
Teoria de um Sr. Palito: Palitar Mata, mas estar dentro de um guarda fato é pior, falta-me o ar, e para não falar de se acabarem os palitos, e ter que roer a cassete dos jogos sem fronteiras.
Teoria de um corno: Chego a casa, entro no quarto, e vejo a minha mulher com uma cara suspeita.
Teoria do Castelo Branco: Adoro quando vou abrir o guarda-fato e a maçaneta é quente e mole. Levo horas a rodá-la.
Teoria de um macho: Escolham as mulheres dos ''jóia de pessoa'', e quando ele entrar abram a porta do guarda-fato e digam-lhe: então as minis? já não há nem uma. E a cassete dos jogos sem fronteiras porque é que está toda roida? mau....
Teoria do Chico: Golo de Portugal!!!! (ao mesmo tempo que sai do guarda-fato e se abraça ao marido da amante). Resultado: maxilar partido,fractura do crânio, e uma frase: andas a ver muita T.V.
Teoria do Emplastro: Mãe!!! O homem que está no guarda-fato é meu pai. Resultado: Victor Baía a comer a mulher do Pinto da Costa.
A minha teoria: não se casem.

Rap Dos Matarruanos

Para quem gostou do rap dos matarruanos, música rap, que o quarteto do Gato Fedorento canta, vou deixar aqui para descarregarem. Penso que vale a pena.
quero este rap

Inauguração da praça de touros do Campo Pequeno

A praça de touros do Campo Pequeno reabriu ao público hoje, após uma reabilitação que recuperou a traça original e introduziu elementos vanguardistas, numa harmonia que contrasta claramente com a polémica gerada pelas touradas, que aqui vão continuar a realizar-se. A inauguração do novo Campo Pequeno foi requintada com uma Grande Corrida de Touros que contou com um cartel de luxo: João Moura, António R. Telles e Rui Fernandes, que foram os cavaleiros da noite.
Esta festa tauromáquica contou também com os Grupos de Forcados de Montemor, Santarém e Lisboa, e os touros serão da Ganadaria Vinhas.
O Campo-Pequeno está maravilhoso.
Já tinha saudades de ver uma boa corrida...

Liga Dos Campeões 2006

Parabéns ao Barça!!

Uma mais valia?

Tenho 2 noticias, uma má e uma horrivel. Qual a que querem lêr primeiro? Ok. A má é que convidaram o Eládio Clímaco para apresentador do Festival Eurovisão. A horrivel, é que ele aceitou. A única coisa que me vem á cabeça depois de saber disto é: De quem foi a ideia? É que dão moral ao Eládio e ele daqui a pouco pensa que é um apresentador de topo. Acho que no próximo Jogos sem Fronteira já o vamos ouvir a dizer, ''hoje temos aqui a Holanda, a Estónia, a Suécia, e eu estou aqui a representar Portugal''. É que está com a moral tão alta, que quando o director de programas da RTP (Nuno Santos) lhe disse que ia ter com ele mais 5 apresentadores, ele respondeu: ''Mais 5? Pra quem? Quem apresenta os Jogos sem Fronteiras, apresenta qualquer programa,sem ajuda de mais pessoas. Mas pronto temos que dar oportunidade a outros, e assim sempre aprendem um pouco comigo''. Nuno Santos ''Oh Eládio, um pouco de modéstia não te fazia mal''. Eládio:''Nuno... Nuno, olha que aceitei, mas se começas com muitas, deixo-te entregue ao Jorge Gabriel, que está a começar agora nisto dos apresentadores á pouco tempo, e ainda não apresentou nenhum programa, enquanto que eu já apresentei os Jogos sem Fronteiras, que é o que se considera o ''topo'' na vida de um apresentador''.
E é assim, o Eládio tranformou-se nisto.

Solução

Estás farto de pedir dinheiro aos teus pais? Queres comprar um carro de luxo e não tens dinheiro nem para o pneu de trás? Pois preocupa-te.... Eu não tenho a solução....

Toma juízo Camilo

Antes de dizer que não aprecio nada aquele caracol que o Veterano Camilo tem colado á testa, queria explicar o nome da repugnamte série: ''Camilo em Sarilhos''. Bom... Tudo bem que ele se chama ''Camilo'', agora a parte do ''em sarilhos'', parece que foi o termo usado pelo Pinto Balsemão quando o Camilo lhe pediu por tudo (ao que parece foi de joelhos), para ter mais um programa. Pinto Balsemão: ''Camilo, se descermos as audiências por causa dos teus programas sem graça tu estás em sarilhos''. E pronto daí o nome da série. Parece que ele tem uns meses para no minimo manter as audiências, se não o conseguir está metido em sarilhos. Sabe-se também que o Pinto Balsemão, caso ele não consiga, o vai punir, passando as suas outras séries, Camilo na Prisão, Camilo e filho limitada... e etc, na SIC Mulher para lhe acabar com a carreira,e o humilhar. Ao que Camilo respondeu: ''A sério!!! Vai passar as minhas séries outra vez!!''.
Pronto e como o prometido é devido, aquele caracol que ele decidiu fazer, por favor. Inspirou-se onde? No Super-Homem? Talvez, mas com 127 anos não é propriamente um Super-Homem, mas sim um Super-Velho. Camilo faz um favor ás pessoas, deixa-te de séries, porque já perdeste a graça toda, andas-te a enterrar á pelo menos 3 séries. Esta última então. O que te passou pela cabeça ao querer engatar modelos nesta série? Queres é que a malta veja a série por causa delas, mas mesmo assim tá mau. Não te safas.

Brinquem com o George W. Bush

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Mentiras

Porque é que há mentiras? Alguém me dá uma resposta? Para que serve uma pergunta se não existe uma resposta? Será simplesmente para exibir a sabedoria e magnificência da pessoa que escreve? Ou para o orador? Orador se, se tratar de uma conversa de café, ou será isto uma conversa séria? Qual a diferença entre conversas sérias e conversas de café? A seriedade? Quem é que sabe ter uma conversa séria? Se alguém me falar num tom sério, tenho garantias de que me está a dizer a verdade? A verdade existe? Tudo o que existe é verdadeiro? Sendo uma coisa verdadeira tenho que acreditar nela? Quando se acredita numa coisa falsa ela torna-se verdadeira? Se se tornar já não é falsa? Uma coisa falsa existe? Não existe? Então é uma mentira? Se é uma mentira, é uma afirmação contrária á verdade? Então pode-se afirmar qualquer coisa mesmo sendo mentira? E se houvesse um sistema para sabermos quando alguém está a mentir? E se essas pessoas fossem sujeitas a uma punição? E se a punição fosse 5 agrafes dispostos na horizontal na boca? E porque é que a boca é que paga, se é a mente que formula a mentira? Mas fosse essa a punição, não haveriam agrafes para tanta mentira no mundo, não concordam? Então se concordam porque é que mentem?

Memórias

Se a Feira de Maio falasse. Diria a título de filme: ''Ainda Sei o que Fizeste na Feira Passada''.

Elogio do Amor

"Há coisas que não são para se perceberem. Esta é uma delas. Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser por isso, incompreensível. A culpa é minha. O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza. Serei muito claro.
Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo. O que quero é fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem.
A paixão que devia ser desmedida é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões , farto de conveniências de serviço.
Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas e cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas, já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor,a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo? O amor é uma coisa a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".
Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso.
Odeio os novos casalinhos. Por onde que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não é para perceber. o amor é um estado de quem se sente. o amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.
Não é para perceber. é sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder.
Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também"


Miguel Esteves Cardoso

Século XXI e as suas Técnologias

Quando se oferece um telémovel a um familiar, que até hoje tinha o primeiro modelo da Alcatel, e que eu passava a vida a confundi-lo com o comando da televisão, estamos automaticamente condenados a ser o seu livro de instruções para a vida toda. Sim, porque mal o télemovel sai da caixa, começam logo a surgir perguntas, como por exemplo:

• Eh este nem botões tem! - Mãe levanta a tampa do telémovel.
• Ai filho, como é que se liga isto, que eu agora já não sei!?
• Porque é que isto bloquiou!? Eu não mechi em nada!!
• Onde se tira o som disto?!
• Como é que disseste que se escreviam as mensagens?!
• Grava-me lá o número do 112 na agenda não vá eu precisar.
• Como é que vou á lista buscar o número do 112?
• Se o 112 ligar, onde atendo?
• Quando o 112 disser: ''adeus'', onde desligo?
• etc... mas etc e bem...

São algumas das 1700 perguntas diárias que temos que ouvir, até que um dia, após muitas, e repetitivas explicações, se tornem numas motivantes 1699.

Acho (claro) que nunca aconteceu

Era uma vez o FIM de uma história infantil, que não viveu feliz para sempre.

Insónias Forçadas (parte II)

Uma coisa é o raio do gato aparecer de vez em quando para miar, outra coisa é fazer disto um emprego. Tipo, entra ás 2h da manhã e sai ás 5h, e durante o dia dorme e acha as maçãs que lhe mando. E o pior, é que ele é um gato muito empenhado no seu trabalho, porque ultimamente até nos feriados tem ''trabalhado''. É por causa disto que eu gosto que os chineses venham para Portugal. Sim! os chineses! É que gatinho á moda de Xangai com molho de ninho de andorinha parece que é muito delicioso.

Freitas cansadinho...

O Freitas do Amaral está cansado de ser ministro. Aqui está a prova de como não fazer nada,e ter um ordenado de luxo, também cansa. Cansa, ou pesa na consciência?

Jogo de setas

Hoje, quer dizer ontem, porque já passa da meia noite, e também porque não me apeteceu apagar o ''Hoje'', tinha combinado com a minha memória ir á biblioteca municipal. Até aqui tudo bem, não há o minimo vestigio de se tornar numa história indizível, sinistra, maquiavelica, e de se exprobar. Só um parêntise (gosto muito de ter um dicionário ao pé, para procurar palavras dificeis e aplica-las ás frases). Mas o que é certo é que no seguinte panorama: não tenho carta de condução, biblioteca a 500 metros, um calor de morrer, e a repetição do último episódio da ''Escrava Isaura'', perante isto, decidi fechar a televisão e deitar-me um pouco no sofá. E vocês dizem-me: txi, já parece o homem do post que fez sobre a preguiça, á 2 dias! E eu respondo-vos: calem-se estúpidos porque quando ouvirem o resto da história vão chamar-me Rosa Mota.
Portanto deito-me no sofá, e antes de fechar os olhos,vejo na parede o meu jogo de dardos com as 3 setas espetadas em números baixos, o que eu detesto. E pronto começa a fazer-se um joguinho estúpido na minha cabeça. E acreditem que é habitual. Pensei: vou-me levantar, e só me volto a deitar quando acertar as 3 setas no meio. Lancei, lancei, lancei, e passado umas 20 tentativas so me faltava uma seta, ou seja ja só estava a mandar 1 seta, e vezes sem conta, até acertar e ver-me livre do jogo, que tem que ser cumprido, só para a minha imaginação não pensar que me fode! Eu penso mesmo isto acreditem. E lá continuei eu, ja com duas setas espetadas no centro do alvo, e com a outra na mão que insistia em espetar sempre ao lado. Para não ceder á pressão da minha imaginação que me dizia: deita-te já no sofá e desiste, pus música. Mas continuava a falhar. Até que parti o bico da seta, numa jogada já de raiva, onde a seta bateu na parede, que até acho que a vizinha ouviu. Desistir eu? Saí de casa, fui á loja ao lado que fica a 35 metros sensivelmente, e voltei com mais um bico para a seta. E logo na 2ª vez que a atirei ao alvo acertei. Grande festa: yes, yes, toma, toma! chupa! Eu bem te disse que conseguia! Mas depois apercebi-me que estava sozinho em casa, parei de dar murros no chão, levantei-me, vesti a blusa, e calei-me. Fui ver ao papel e tinha errado o centro do alvo, 54 vezes. Fui buscar a máquina de calcular, e escrevi: 54x4 (o 4 é a distância do sítio onde jogo, ao alvo), deu-me um resultado de 216 , ou seja, os metros que percorri ao ir buscar a seta quando falhava o alvo, mas tendo em conta que quando vou buscar a seta, tenho que fazer o mesmo caminho para trás para jogar de novo, fiz novamente na máquina, 216x2 que me deu 432, juntei também os 35 metros que percorri até á loja para comprar o bico da seta,e também o caminho de regresso a casa, ou seja, 432+35+35, que me deu 502 metros.
Conclusão se tivesse ido logo á biblioteca e me deixasse de merdas, tinha poupado 2 metros.

Blogg = moda? sim.

Quem pensa que estou a escrever este blogg, por pura diversão, por estar na moda, ou por agora não ter a playstation em casa e não ter nada que fazer, está muito eng... pensa muito bem, porque é veradade! Mas enquanto me divirto, enquanto isto está na moda, e enquanto não tenho de volta a playstation, vou continuar a dizer bacoradas, e aquilo que me apetece, pois o blogg é meu. E quando penso que ninguém lê isto ainda me dá mais graça. As pessoas gostam é de ver o dos famosos, e comentarem uns com uns outros, o que o Eládio Clímaco pensa sobre o nova côr da Torre Eiffel, ou o que a Matide dos Morangos com Açucar fez no fim de semana. Mas estes ditos ''famosos'' só fizeram um blogg quando já eram minimamente famosos, e eu vou já começando, e quando for famoso já tenho um blogg grande. E as pessoas ainda dizem: ''Epá este gajo é humilde, mesmo antes de ser famoso já escrevia num blogg''.

''Outros Belos Contos De Natal''

O João Morreu
Quando o despertador tocou já estava morto! Aconteceu pela manhã. Nunca esperou ir desta forma e muito menos nesta altura do ano. No Natal, quanto muito morre-se na estrada, a contrariar os números a uma qualquer operação da GNR, não numa cama na mesma posição de quem apanha banhos de sol nas Caraíbas, com o senão do tecto não prover melhor vista que as beldades que por lá se passeiam. Não se lembra de ter tirado nenhuma senha para outra vida! Não fez nenhum teste nem se candidatou a nada parecido! Terão acabado os voluntários e agora têm que vir buscar candidatos à força?Não gostou e interroga-se se isto da morte não terá livro de reclamações?Outra dúvida. Quem decide estas coisas não deveria estar de férias ou a adorar o menino nas palhas deitado e a agradecer os presentes do Sr. de barba branca que não percebe que se a pintasse de preto ficaria com menos 30 anos?Sempre achou que quando chegasse a sua hora, teria tempo de se despedir dos amigos, da família. Nunca pensou que a morte lhe entrasse pela casa, sem pedir licença e lhe levasse a vida sem tão pouco mostrar um mandato de captura.Tivesse direito a julgamento, e provaria que a coisa foi feita com base numa acção ilegal. Segunda dúvida. Um morto tem direito a advogado?Que teria a vida dele feito de tão grave para que a levassem! Nem ele sabe e esteve com ela desde sempre. Fora daquela vez que caiu nos escuteiros e ficou inconsciente, mas até isso foi tão célere que não lhe deu tempo para nada!Se acontecesse o mês passado até que nem se importava. Não tinha nenhum plano em especial, mas agora uma morte não vinha nada a calhar. Já pagou a viagem de fim de ano. Gastou uma data de dinheiro nas prendas e assim nunca saberá se lhe iam oferecer o DVD portátil.Até já encheu o depósito para ir passar o natal à Terra, ao preço que está a Gasolina, até isso arrelia um morto! Já para não falar de toda a comida que se ia desperdiçar! Se calhar não, nos funerais aparece sempre gente para comer. É a parte em que se aproveita para elogiar o defunto e onde há sempre alguém a dizer uma data de frases feitas sobre a vida e o que ela nos reserva.- Pois é! Nunca sabemos para o que estamos guardados! - Nesta vida, não valemos nada!Se se lembrar, proíbe este tipo de exclamações no seu funeral!Pode uma pessoa estar morta, sem se lembrar de ter morrido? Não deveria haver uma relação, causa efeito? Isso levar-nos-ia para outra ainda maior. Não existindo, pode um morto ter uma dúvida existencial?Ainda anteontem no elevador, pensou assediar a vizinha do quinto esquerdo depois de ela o ter olhado de soslaio. No momento achou que a seu tempo teria oportunidades para adultérios e crises de meia-idade, afinal não! Que estranho prazer tem quem programa a morte, em levar um indivíduo arrependido de não ter assediado uma vizinha do quinto esquerdo que até o olhou de soslaio? Custava muito avisar? Não precisava ser uma super produção com uma luz forte e uma voz em sistema «Surround» ao nível dos milagres de Fátima! Podia ser uma coisa menor, de baixo orçamento. Há-de haver planos para coisas dessas. Tem que haver! Uma coisa simples. Só uma voz gritando no fundo da alma.- Come-a! Come-a hoje ou nunca mais terás oportunidade! Mas tinha que ser uma coisa credível, para um indivíduo não pensar que a voz vinha «lá de baixo», do mesmo sítio de sempre! Ao invés ali estava ele, aos trinta e cinco anos, morto. Sem nunca ter feito um filho, pelo menos que alguém proferisse, ou plantado uma árvore. Com o depósito do carro cheio, sem ser avisado que ia morrer a três dias do Natal. Com a dúvida se terão acabado os voluntários e agora têm que vir buscar candidatos à força. Se esta coisa da morte não terá livro de reclamações. Se quem decide estas coisas não vai de ferias. Se um morto terá direito a um advogado. Se pode uma pessoa estar morta, sem se lembrar de ter morrido. Se não existindo, pode um morto ter uma dúvida existencial, e com a compunção de nunca ter comido a vizinha do quinto esquerdo!Talvez não valha a pena entrar em pânico, até porque ninguém sabe qual seria a cara de um morto em pânico. O ideal é disfarçar com um sorriso. Não! Também não! Já está demasiado amarelo para um sorriso insuspeito.- João, já acordaste?É a mulher, a Ana. Ainda não vos tinha dito que o João tem uma mulher?! Pois tem, aquela com quem casou.Até que a morte os separe! Recorda as palavras do Padre como se fosse hoje. Será que ele sabia de alguma coisa e nunca lhe disse nada?Também nunca mais lá voltou, se o Padre soubesse, como é que lhe ia dizer? Podia enviar um e-mail! Será que os Padres têm e-mail?Que pensamentos estranhos aparecem com a morte: O arrependimento de não ter comido a vizinha do quinto esquerdo e se os Padres têm e-mail!Nunca mais lá foi mas agora vai, a não ser que consiga disfarçar muito bem. Mas como é que se disfarça uma morte? Fazendo a barba? Ninguém acorda com a barba feita e a cheirar a after-shave.Fechando os olhos? Assim pensavam que estava a dormir! Boa ideia! Mas teria de acordar. Raios!Há políticos que fazem isto tão bem!E o rádio de cabeceira que não se cala. O trânsito, o tempo. Para que quer um morto saber disso? O trânsito para o Além interessa-o. Muito ou pouco congestionado? A menos que tenha havido um terramoto algures, é capaz de ser uma viagem calma! Como é que se viaja para o além? Há setas e tabuletas a indicar? Não lhe deveriam ter já enviado o bilhete? Passe Social? Cartão de embarque com hora e data da partida? Qualquer coisa!Os tempos de liceu, os bailes de finalistas, os cigarros às escondidas, as loucuras de uma vida, vem tudo à cabeça. E talvez já tenha mesmo chegado a sua hora. Mesmo que diga que não, capaz de não alterar grande coisa! Para quê fugir à realidade, afinal o seu maior medo era morrer e isso já está, sem dor, sem sofrimento. Foi tão ténue que até tentou levantar-se e só depois é que percebeu que já estava morto!Tudo bem, desde que não houvesse autópsia ou doação de órgãos. O João sempre foi contra isso, tinha por convicção que o único órgão que se deve doar é o órgão sexual, mas é em vida. Agora resta esperar que dêem conta! A Ana ainda está na cozinha a preparar o pequeno-almoço, sem saber de nada. Se soubesse não se daria ao trabalho e sempre se poupavam duas chávenas de café. Será que alguém é capaz de beber café depois de descobrir que o marido morreu? Mais uma dúvida para juntar à dos Padres terem ou não e-mail, dos mortos terem os não direito a um advogado, de saber se quem decide estas coisas não deveria estar de férias, se pode uma pessoa estar morta, sem se lembrar de ter morrido? Se pode um morto ter uma dúvida existencial, de ter o DVD portátil como prenda este Natal e à eterna dúvida se seria ou não, a vizinha do quinto esquerdo boa na cama?«Sempre se poupavam duas chávenas de café», depois de morto é que lhe deu para ser poupado! Vê-se mesmo que não sabe quanto é que custa um funeral. E ele com certeza não vai querer um qualquer. E quantas chávenas de café os seus amigos vão beber? E os inimigos? E os outros que nem o conheciam mas também bebem? Sim que isto de funerais é como os casamentos, no fim há sempre comida e tem a vantagem de não ser preciso convite nem prenda. A Ana que nunca mais vem, a morte é um tédio, só deu conta que morreu à meia hora e já está farto. Será que uma pessoa já morta, pode morrer de tédio? Mais uma dúvida para juntar às outras que já o amofinavam.Ah! Cá está ela, entrou de rompante em direcção ao quarto de banho, enquanto perguntava:- Então! Não te levantas?Saiu vinte minutos depois já pronta e com mais pressa que um Funcionário Público quando chegam as cinco horas. Pegou na mala de viagem que puxava por uma trela como quem puxa um caniche que não quer voltar a casa depois de ter ido fazer as necessidades no passeio. Antes de sair do quarto, olhou para o João como quem olha para uma criança que não quer acordar. Voltou atrás e escreveu um bilhete que colocou na mesa-de-cabeceira ao mesmo tempo que desligava o rádio, deu-lhe um beijo na testa, achou-o frio, puxou as mantas para o aquecer e saiu. Deixou escritas as coisas que ele teria de levar para a Terra na véspera de natal. Ela seguia à frente porque ainda tinha que passar no Porto para promover o seu novo livro. A Ana é Professora e escreve muito sobre delinquência juvenil, uma espécie de Daniel Sampaio versão feminina.O João sabia que ela ia mas esperava que desse conta antes de sair. Se em vez de um beijo, tivessem as esposas o hábito de tirar a pulsação aos maridos antes de sair de casa e não teríamos agora este silêncio mórbido!O que é que um morto faz numa altura destas. Capaz de não haver grande vicissitude. Adoraria poder deixar mensagens em todos os atendedores de chamadas de todos os amigos e a um ou outro desconhecido.- Olá, fala o João. Só para dizer que estou morto. Feliz Natal!Resolveu não rezar. Não por ser agnóstico, mas por achar que não iria alterar nada no seu estado. Rezar por um morto não é o mesmo que comprar um árbitro depois do jogo ter findado?Raios! Já o irritavam estas dúvidas póstumas.Só deram com o corpo três dias depois por causa do cheiro, a Ana teve de vir da Terra e não se comemorou o Natal esse ano. Os amigos apareceram, os conhecidos também e nesse dia ninguém falou mal do defunto, foi um funeral bonito, o João gostou! Pudera, estava lá a vizinha do quinto esquerdo!

Preguiça

Epá repugna-me ver pessoas que após algumas horas a ver T.V. lhe batem á porta, levantam-se de cima do comando da televisão que já lhe estava a aleijar as nalgas, mas que com a perguiça de o tirar de lá, ia permanecendo e lhe deixando o molde nas mesmas, chegam á porta, e notam que estão de pijama, e só para não vestirem o robe que está no chão, e debaixo da mesa, que em cima tem dois pacotes de bolachas vazias, e 1 pepsi, que já deve estar colada, prefere fingir que não está ninguém em casa e voltar para o sofá que á 2 semanas mais parece uma cama. Deitado no dito e encostado ás 2 almofadas que tomaram uma uma cor amarelada, tenta tocar no volume da T.V. com o pé (desistindo porque lhe deu 1 caimbra) pois deixou o comando em cima da caixa das bolachas. Continua a ouvir a campainha tocar, até que o desgraçado do homem detrás da porta se farta, e pensa em voltar no mês que vem para tocar novamente á mesma campainha, e felicitar o homem que ganhou o Euro-Milhões á 1 mês e meio.
Homem preguiçoso este que á 1 mês e meio atrás estava na papelaria ''Rasga a Nota'', e decidiu jogar uma aposta, na máquina automática claro, porque pensar no número que mais gosta e no dia de aniversário e etc,lhe dá uma norme preguiça. Acaba. Chama 1 taxi, porque andar aqueles 200 metros o fazem pensar: ''fiz algum mal a alguém para ter que andar estes 2 quarteirõs a pé?'', telefona ao seu amigo taxista, Xico, que até achou graça e não lhe levou dinheiro. Entra em casa desvia um pouco com o pé direito o saco do lixo que quase quase lhe impedia a passagem, despe o casaco, onde por baixo tinha o robe e o pijama que não lhe apeteceu tirar para sair. Nota que tem calor e tira o robe para apenas ficar em pijama e atira-o para o chão, e devia-o com o pé para debaixo da mesa, porque já havia muita roupa no chão, come a última bolacha e vai para o sofá onde se deita e ve horas, e horas T.V. até que houve: TRIM TRIM (campainha).
Só uma palavrinha ás pessoas preguiçosas: as preguiças são um bicho que vive agarrado ao tronco de uma árvore e que se for preciso até acasala dormindo. Pede-se um pouco de Vida.

Sr. Palito

Falam dos fogos um Verão inteiro, da Serra Xica que está a arder, da Sera Joaquina que já lá vai com 100 hectares queimados. Nas notícias só se vê Portugal a arder, pessoas indignadas: ''aqueles criminosos dos incendiários''! Mas não há maior crime que uma pessoa ''comer'' 100 oliveiras em palitos por ano. Refiro-me a pessoas que levam prái 23h e 50 min por dia a roer palitos, e 10 minutos na fila do supermercado para pagar mais umas tantas caixas. Portanto 100 oliveiras por ano (per capita), multiplicadas por 1.000.000.000 palitodependentes que existem, dá um número de árvores bastante superior, ás que arderam na Serra Xica e Na Serra Joaquina nos últimos 100 anos. E agora não me venham dizer que os incendiários são uns criminosos.
Um fumador faz bolas com fumo,com sorte um coração. Enquanto que o Sr. Palito (pessoa que ''come'' palitos) tenta por o palito em todos os espaços existentes entre os dentes e depois de o por num espaço, olha o palito com um ar de estripador, para ver se o mesmo tem sangue. Se repararem qualquer Sr. Palito com 30 anos de vicío tem um metro de espaço para cada dente! Acho que só falta ir a um almoço, onde se encontre um assumido palitodependente, e enquanto as pessoas começam a sentar-se a por o maço de tabaco em cima da mesa, alguns o telémovel, e o Sr. Palito mandar a mão ao bolso e sacar a sua caixa de palitos onde diz em letras grandes: ''PALITAR MATA'', e por baixo, ''Para o ajudar a deixar de palitar, consulte o seu dentista''.
Qualquer pessoa gosta de um café, ou um doce, ou um café e um doce depois da refeição. Uma pessoa deste género, num restaurante pede espetadas á sobremesa, retira a carne e sacia-se com o seu hiper-palito.
No outro dia estava com um Sr. Palito, e disse-lhe: ''Olha, acho que a tua mulher te pôs os palitos'', e diz-me ele: ''Onde?! Onde?! Onde é que os pôs?''